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暗黑结界我用灵力，封存了我爱你的瞬间！ ноября 06 鲜花未曾开到过的地方我们留恋记忆中鲜花盛开的地方，现实却停留在戈壁中的苍茫。 从沙漠一路跋涉，乍见漫山遍野怒放的生命，愕然。而后，慢慢习惯，慢慢陈旧，慢慢开始怀念戈壁风沙的沧桑，慢慢整理行装试图走回过去，慢慢发现早就遗忘了来时的路。 那些哀伤并非真实，真实的哀伤不能表达。 故事的开始似乎已经模糊不清，没有人会觉得一眼万年，但是结局让人心寒。 于是，她指尖的冰凉，化在一缕青烟中，久久不能消散，留下丹白桂的浓香。白皙而纤长，轻巧地抖落燃为灰烬的残躯。她刚灵巧地转身，用一个精致的故事蒙住对方的眼睛，以为不露痕迹。颓然地将自己放在某个角落里，以为掩盖住所有已知或未知的感情。 这样一个或女人或小孩，只是懵懂未开。 我哂笑，抽出她两指尖的颓丧，坐在她面前。她总是在某个莫名的时间出现在我眼前，说一段不完整的故事，然后把自己放沉默。我总是听，不予任何置评，那些过往都需自己体验，纵使别人再说教也徒然，没有人会比我更明白这个道理。 我们身在一条河的两岸看风景，此岸即彼岸。 好吧若总是听你说，故事的手法大都一致。轮到我讲，只是那个故事，从未被人所知。 我轻咳一声，她若似被骇到般。她愿意在这里说，本以为对面的女人听不到也说不出。你所见并非事实，正若你所想世界如此，你就以为如此这般。 我只是寡言，不愿与不能，只间隔一纸一字。 人们所知我的过往也如你般，只是片段见闻，那段曾经的曾经，被时间抹去了。 曾经的曾经，与我来说似昨日般亲近，他在我耳边轻喃执子之手与子偕老。 只是美酒的香醇还未品够，一瞬间化为乌有。音犹在耳，可惜人已经不见踪影。蜚短流长，开始领悟一个人对于另一个人来说不过如烟云一般，即见即不见，世界之大无所寻处，落下一地悲哀。 多日之后一则短讯，简单得不能再简单，伤人得不能再伤人。人若被情绪所控，便同动物无二。忘却了太多的好而专注于最后的结果，执拗而不堪的愤怒。 所闻未必真实，所见也未必不是幻影。我们太容易相信自己，跌在自己制造的假象里不可自拔，不肯睁眼看看别处，不过是行走在午夜的孤独和自卑罢了。 真正的孤独袭来却不自知，那里的人日夜牵挂却不能见不可见的痛，传递到你手里，已经气若游丝。白色笼罩着他，而自以为是的活在夜色中。任凭你的哭喊和请求，他始终在不可触及的背面，隔着一扇窗一道门。 爱你的人未曾改变，改变的不过是命运的轨迹。从转折开始他所想都是你，于是割舍了最后的时光。时间是最好的证明，时间可以冲淡一切，时间也可以让所有变得更深刻。有人说一眼万年，最后却永无这交触的机会。 他要告诉你的是忘记而后重生，即使执子之手的不是他，被牵手的仍可一米阳光。 三十六种剧情桥段，我们谁也跳不出这个圈。此岸望彼岸，抑或彼岸望此岸。 我们太爱悲剧的遗憾，太爱沦落的快感，太爱放纵后的孤独。并非我们的灵魂残缺不全，太入戏后忘记舞台，我们扮演着我们钟爱的角色，忘记了本身并非如此。一点被扩大成无限，当无限骤降又手足无错，谁说紧张的期待化为虚无，谁导演这荒诞。 你不懂或懂，你不说或说，你不做或做，其实都与别人无关。 我只是个说书人，曲终人散。她离开后，他在我身后嗔怪，何必将我们的故事翻来覆去，又忆起那段。 我笑道那已是坦然，我不曾见你最后，也无从所知你安放何处。只能在心上挖个洞，有个小小的房间，放下这段过往。那是任凭我的乞求和泪水，他们都咬着牙不肯告诉我你最后的归宿，我不能与你同葬因为你要我继续。这路太长。 我推门，往来车辆不息，某个地方还有另一个人等待。我依你所说好好继续，但我心上有个房间……
【某日所梦，化为酸腐文字，仅作纪念】 октября 20 一个悲观主义者的自白书他说：也许没那么糟糕。 可能事实如此，它在没有发生的时候，你永远没法预料结果是什么。 如同你的故事，任何一个微小的细节都可能导向不同的结局，于是就有了A版本、B版本、甚至CDEFG…… 只是，我想的是那个最糟糕的结局。 我不是一个悲观主义者，只是被你们定义如上悲观主义者的帽子，即使我竭力否认也于事无补。这只是代表一个人的逻辑思维，比如你已经想好了一个最坏的结局，作出最糟糕的打算，那么任何比它好一分一毫的剧终，都会让自己开心。即使真的被自己料中，也不会太恍然失措，伤心失望。 有位大哥说，不到开机的那天，什么也都不能作数。那么，由此说开去，即使对方如何表达对你的爱意，不到那一刻的时候，最好什么都别当真。语言是太贫乏的东西，纵使用再多华丽辞藻，也只能是形容词，它不能变为动词或者名词。 男人和女人，都是个体，因为孤独所以想依靠在一起。这不是一道“1+1=2”的问题，即使是糖和水，表明上能融合一体，在一定温度下依然能解析出两种物质来，所以有人论证“1+1=1”。 那么，既然如此，男人女人为何还要在一起？ 糖太甜腻，水过平淡，调和出来的味道也许正适中。我们是不同的物质，在寻找能和自己能搭配的另一种物质，彼此平衡，互相依赖，却又各自孤独。 牵手时，代表开始，但未必是永恒。放手时，代表结束，也未必是将来。 最糟糕的，不过一个人过，既然已经过了如此之久，又何必在乎继续呢！ 只是我们太怀念那段融合的美好，忘记曾经的彼此互不相识。分开时，才发觉并非对方肚子里的蛔虫。 并非悲观，也无关自信，做好最糟糕的打算，不过是一种让自己获得更多快乐的方式。既然结局已知，无论成功失败，都不会太失望不是么？那么，我们还害怕些什么？ 所以，永远不要问我，如何？不到那天，我给出的预设结局，永远令人觉得悲哀。不是为悲哀而活，是在悲哀下让自己活得更有勇气。 世界没有变，改变的是看世界的人。 事情没有变，改变的是看事情的角度。 大概不过如此，不必在意。
后话：悲观者亦各有不同，有人设定结局并且承认，有人设定结局却又不愿面对。 人给自己下套，没完没了。 октября 19 垃圾人生
眼见月末，工资迟迟不见踪影，倒等来一堆账单。 这算不算是人生的常态，或者说我人生的常态。 厚厚的信封，裹挟着看似华丽的广告，仿佛送达的每一户都腰缠万贯，随随便便就能挥霍个十几二十万连眼都不带眨一下。为了证明我亦可以如此，干脆就闭上眼睛吧，反正闭上后也是不用眨眼的，殊途同归的味道。 我拉开橱门，试图把这堆烂东西塞进看不见的地方，却轰然一声让陈旧而无用的更多账单塌方！既然如此，索性彻底清除，一了百了是不可能，至少能干净一小会儿。拆开、分类、叠得整整齐齐，信封一堆、广告无数、真正有用的信息不过数行。中国人呼号着环保也不是一两天的事儿了，对于印刷品却永远有着孜孜不倦的精神。几日不清，就将你的信箱塞得满满当当，纸张精美，或夹送在账单，或成单页，亦有做成厚厚一本册子隔三差五虔诚送达你家。于是更多人形成了统一的动作，开信箱，取出厚厚一叠纸媒消息，迅速翻一遍摘出所需两张实质账单，其余统统随手扔进旁边的垃圾筐，连读标题时间都略过。大楼中的阿姨也聪明，早已准备好放置这类杂物的箱子，几天就能攒满，送达废品处回收，换两个买葱姜的钱。 即使你是环保人士，即使你强烈请求对方不要浪费钱送对账单，也有常常被拒绝的时候，理由很简单——唯恐你不知道自己要缴多少费用，哪怕关联N张银行卡，他们照寄不误，矜矜业业，惊天地泣鬼神。 坐在一堆广告当中，颇觉自己生活在一个垃圾的世界。垃圾邮件，垃圾消息，贷款二手车黑车黑枪黑军火黑社会，一片墨墨黑，直到你两眼一抹黑为止。 当一切都无力的时候，只有武装自己强大起来，好以为能抵挡这乱糟糟的一切。杀毒软件一升再升，免疫系统愈来愈强。等走出门去的时候，赫然发现自己才是那最大最毒的垃圾，只有毒霸天下，才能百毒不侵。 以此纪念，从三十岁开始的垃圾人生…… июля 26 屋漏 什么东西久了都会坏，分别在于偶尔还是频繁。
最近房子在闹情绪，大概嫌弃我住在这里太久，想换副新面孔的心情愈演愈烈……
先是厕所的窗户，居然整个儿掉了下来，我是指连窗框带玻璃翻了个个儿罢工了；好不容易安上了，冰箱用了几年插座开始抗议，用高温显示它正在极其不爽；今天是马桶闹脾气，索性闹到楼下去了，早上一清早被砸醒告知马桶要整个儿拆了堵漏洞。
于是挨个儿打电话，老娘扔来一句狠话：你好嫁人了，连房子都容不得你了。语出惊人，犹如晴天霹雳，我心说这哪儿跟哪儿啊。
再然后恋爱嫁人的问题又被摆上桌子，一通再教育，如雷贯耳。
爹评价同事的一儿一女，男不娶女不嫁闲置在家。娘将脸一沉：你女儿还闲着呢，莫对别人说三道四！
如今结婚嫁人已经成为检验我是否是五四青年的唯一标准，望着长夜慢慢，杳无踪迹的未来，我依然脸不红心不跳，皮厚如城墙赖在家，我自岿然不动，这叫佛性。
前儿个自己冒雨回家，似乎已经是稀松平常的事情，没想让人接送来着。从我这角度叫独立，从我娘的角度叫没人要。我心想有几个为老婆送伞的男人，又有几个开车接自己个儿妻子的丈夫。副驾驶不是情人专座，老公用时方恨少，这不是全天下女人的心声么。
结论总是一成不变，儿子自己的好，老公别人的好。
凡属重大情况，出现的一定不是自己家男人，这是我五年前的定论，至今适用，普遍真理，收入于周氏语录。
мая 31 一窝蜂 一锅粥 譬如生病，这厢这个问题还没解决，那厢那个问题又出来了，接连反复后痛骂：给老子来个痛快的！
最近圈子里流行口头禅是：非典艾滋癌。谁要摊上了，估计也别祸害人间了，赶紧找个没人的地方把自己个放酒精里泡着，绝对算一人物。若干年后，也许发掘出来，外星人解剖研究——天哪，史前500万年前一动物，死于感冒啊。文明在进步，也或者可以退步，谁知道将来我们变成个球样，姑且这么活着呗。
最近手懒，本着心理阳痿的态度愣是博不起来，就由着它荒废长草。心理琢磨着也未免太对不起父老乡亲了，合着六房隔一子到我这里断后了么？趁着病赶紧上来宣泄一下，越是身体不佳越是要表现勤快，劳模就是这样评上的。
耳边响起隆隆的炮声，我心潮澎湃，我想举着炸药包、不顾一切地冲向前、大吼一声：为了胜利向我开炮！然后把该死的病毒都“秃噜”了，把一身肥膘都甩了甩了，开始肆无忌惮甩开腮帮子胡吃海喝，心里猛一激动，这是怎样的美好人生啊。
现实情况是，我被敌人无情包围，我每天裹着蔬菜就药片过日子，一把一把往嘴里塞各种不知所云的药片，都吃了个把月了，身上还是“斗转星移”。我发着宏伟志愿，看着满身的疙瘩和日益肥硕的身躯，掉下两行屈辱的泪来。这日子没法过了……
满目疮痍啊，连姨妈都不待见我了。医生刷刷给我开了一个不太贵的药，我猛一看心中一惊，这不是雌激素么？莫非我立刻要长胡子了么，奔腾的好还是飞利浦的好，要不买个吉列也行，回头和我爸合着用。老头儿一向很随和，中老年猛然发现咱家闺女是个小子，不定感动成啥样，老周家有后啦。
西医太不靠谱，我转战咱民族传统瑰宝。我往那儿一座，穿白大褂的老娘们都没拿正眼瞧我，就一句：你有病，得先治病知道不。
我出门忘吃安定了，现补成不成！
这两天流行H1N1，我可巧就赶上打喷嚏流鼻涕咳嗽喉咙痛，我愣是和病毒斗争到底。不管三七那个啥来着，我给自己开方子。
回头我再挂个牌，放几个各自抽屉，我也坐堂了。
其实我挺本分的，我本着自我隔离的精神在家一通胡吃，主要内容是各种主食——米、面、粥一类的。医生嘱咐我得忌口，我不就剩下大饼卷着馒头就米饭了么。
人生，在一堆主食和一堆药食中昏然睡去，里面搁多了安定，还不带放葱蒜调味。 апреля 16 梅花鹿日记 在家狂睡，美名其曰“好好休息，天天享受”，“为了德育，保护身体，睡觉健操现在开始”……
身上狂长了一批批的红点，看着自己都觉得瘆人，严重怀疑梅花鹿就是过敏得了这种疹子后留下疤痕来着的。被警告“不许美化自己”，于是闭嘴歇菜。每天要往身上上药，于是拜托可亲可敬的大狗帮忙。每每其都大呼小叫，“我靠太严重了，你有刷子没？”据说上海为了迎接世博，立交、旧房、商店招牌都统一粉刷，我也算为了世博每日勤快粉刷自己，能给评个积极份子称号不？
医生有言：“过劳免疫力下降所致……”不易多写，就此搁笔继续睡去。夏天快到了，这不能见人的东西要发到啥时候，郁闷一记！不知呈报领导，可否算工伤的说？有人冷笑——妄想。留个念想而已，何必认真…… марта 18 累死&累活 说工作并快乐着的人一定是个心理扭曲的家伙，让我看到一定把他拧成麻花状。
我至少换了二十来个姿势确保我不睡着的前提下，能够一息尚存地把文件做完，人类各种在椅子上不可能的动作估计都被我完成了一遍，就差横在上面打字了，太TMD难受了。虽然说了一百二十来遍要换个舒服椅子的话，目前看来我依旧蜷缩在那张极不靠谱的凳状物上不停扭来扭去，最后把脚翘到了主机上，把脖子歪成45度角，把腰转成个S型才消停下来。一个头发零乱，穿着睡衣，黑眼圈和胎记一样重，面色惨白，唇无人色的专业写手的真实生活写照。你告诉我，怎么个快乐法……
在万籁俱静，百无聊赖，思维迟钝的工作过程中，我每过一小时就刷一次开心偷一遍别人的菜地取乐。这大概是凌晨三四点唯一能做的和工作无关的事情，谁说来着，每个人都有偷窃欲，由此可见一般。小时候偷过番茄、黄瓜、辣椒、橘子等，凡是挂在枝头鲜艳可人的，大都经过我手毫不犹豫视为己出。我是个诚实的孩子，对于过去的斑斑劣迹总是勇于承认，但明显没有悔过的迹象。人们总是津津乐道于小时候出格的事情，并以此为傲，我只是证明我是个普通人，三俗的很。
我又听见鸟叫了，感到力不从心。然后举手投降，毅然决然把自己扒光了爬上床，感觉心跳加速，瞬间一片昏沉不省人事，睡得哈喇子横流。然后在八点的时候被楼上的冲击钻震醒，恼羞成怒，暴跳如雷。在斗争了两个小时后，批上衣服刷牙洗脸继续我的工作，与昨晚不同的是我头发更乱一些，眼圈更黑一些，脸色更惨淡一些。
我的工作是一个强体力活儿，还好我有广阔的胸襟加强劲的臂弯。得到最多的赞誉是：我们这儿的姑娘，一个抵十个男人。真相只有一个，难怪我嫁不出去！ марта 15 两重天 我要说的两重天无关冰火，我是指生死。
清明前后，最是让人觉得沉闷得很，即使艳阳高照下往来的行人也似觉了无生趣。街头满是扫墓的大小广告，好像把所有感情压缩在这半个月中，直到某一天爆发出来，然后整年的沉寂。到来年这个时候，又做一次的轮回。也看不出什么悲恸来，倒有三四分莫名其妙的喜气和雀跃，冷冷清清一年的山头突然蜂拥而至的人们显得异常的不和谐。国内的墓地总是成片白晃晃的墓碑，亮得扎眼，左邻右舍的密集度也和筒子楼一样一家紧挨着一家透不过气来。鲜少见到绿色，只有墓主家属花上一大笔钱添置两棵常青树陪衬。然后是一整排列队样，每每要寻很久才能找到正主。
这里的墓地，要不是清明，是鲜少或者几乎不会有人来坐坐的。没有树木丛林，也没有长条板凳，没有鲜花铺地，上山下山极不便利，也只有这样一年一次的机会来陪故人絮叨两句。若是我躺在里面，也定不愿意有人来常常瞧我，阴阳两界太明显。
大概没有什么人能超脱这个界限，即使不在乎自己，也过不了至亲那道关。于是，死便成了一个禁忌的话题，不可说、不能说、不便说……
我常睡着睡着从梦中突然醒来，莫名开始害怕起来，想到终有一天要面对所有的人一个个而去的时候，就恐慌得成宿成宿失眠。人最不可忍受的，莫非于此，无论如何位高权重，都是要走这一遭的。只是，只是我们不能接受的是面对这一切的过程……
对于轮回，我是不指望的。我只相信这一世，权且活在当下，也好过对于不可获知的来世的寄托。
一闭眼，不睁眼，一辈子就过去了。听来好像是个笑话，转念，谁不是这般走完了一辈子……
某位前辈的母亲也在睡梦中脑溢血走了，匆匆赶去写的悼文，心中很是心酸。不知表达什么，只好说保重。
写下生死，似是轻松，阴阳两重，奈何匆匆……怎么活才够，或者怎么活都不够，最后比的不过是多两天阳世的日子，其他的又有什么好争的。
人走茶凉，这是不能用保温瓶的。
写在清明前，怀念故人，南无阿弥陀佛！ марта 09 关于像一团屎一样的生活 我决定了，我要离家出走，谁也别拦着我，谁劝我和谁急。
我要带上我的蒙奇奇，毅然决然离开这个鬼地方，搬到200米外的大狗家去，不管她是否晚归和早起，赖在她家床上，听她磨牙的声音。
楼上又敲又打又钻第三天，整个人陷入了崩溃状态。我是被活生生逼疯的，记住——活生生。
一清早开始就没个消停的，我的心肝脾肺肾哦，那个颤啊……思维混乱，呼吸困难，心有种被人掐死了不放手的感觉。然后……然后我忍无可忍，坐起来破口大骂，我操他大爷的！没有回声，我和谁置气呢这是。气得我眼泪横流，打小我就有这么个毛病，谁让我没睡好，我就哭死给他看。发脾气，蹬被子，然后就是哭得天翻地覆震耳欲聋，因为老娘我——没睡好！
生活突然变成一坨屎，新鲜出恭散发着让人作呕的恶臭和一堆没消化的烂菜叶子，迎面砸在脑门上，你能说什么？于是，我收拾了东西，给大狗发了一条感人肺腑催人尿下的通知，老子要离家出走了。在傍晚和清晨之间，要刷刷和你的床共缠绵！我已经整三天没法睡了，这是什么样的日子啊，你能想象么？
我哆嗦着在我的房间摸索，冷不丁地会被脑袋上“嘭”的一声击中，在大脑里形成共振——我怀疑这样也是会得脑震荡的，如果震荡了楼上管赔么。我倒是舍得死，不知道人家是不是舍得埋。
我被自己的黑眼圈骇着了，在大白天的时候，面无人色惨绝人寰。好好的一个二八姑娘（注：二十八不是二八十六，多么诚实的孩子啊！），愣生生变成一个黄脸泼妇，这能怪我么能怪我么！
我要出门了，同志们暂别，我的小家暂别。
在出门前十分钟，我发现楼上不怎么敲了，为什么我一躺下就没完没了，该不是我仇家派来整我的吧。
敌人的严刑拷打没让我屈服，敌人的骚扰让我崩溃，一个革命者的悲哀，我是“青年先疯队员”，这回是真疯。
别了，小家；别了，小鱼。
老爹曰：出去躲躲吧！
得令~~~~
марта 08 结局 看故事的时候我喜欢猜结局，很可惜我给他们编的结局一般都比较让人晕饭，非死即残居多，离经叛道居多，乱伦瞎搞居多。有经验的人会告诉你，审批不过，然后怏怏地自己幻想半天，很有自娱自乐精神。偶尔也有言中的时候，比如今天。戏在一半时，很抱歉又分裂出无数个我来，坐在脑子里打架。想到高兴处忍不住笑起来，尽管戏真的不错。这和剧作本身无关，这和我的精神分裂有关。其中一个我跑出来说：其实，我是你的父亲。使劲儿掐自己大腿才没让自己笑出声来。我在心里编了很多个乱伦的版本，自己一旁乐不可支。结果，被我猜中了……
不过，我的故事比较离谱，显然走情色路线。作为一个有理想有文化的“先疯队员”来说，一部牛逼的情色片是我的终极梦想。情为上，色居第二，不是配驴配马式的胡搞。有点扯离谱了，思维过分跳跃，收不住缰了。女主角之一长得巨像我同班同学，以至于我几度错觉，差点冲上去拥抱她，我靠改路线了同志，太牛逼了。我从360个角度全面分析，眼神到动作还是一时恍惚，要不是这姐们儿在生孩子，我准以为她跑回学校折腾呢。使得我看完后瞎激动一把，都不知道和谁说去。
剧场里很多人哭的稀里哗啦，前后左右都有人拼命擤鼻涕，让我怪跳戏的。我对这种声音太敏感，回头建议所有的话剧演出地都装一个能屏蔽所有观众声音的装置，反正一片抽泣声，要是当时就亮灯，肯定有很多人都来不及抹眼泪吧。不过，就故事来说，我始终对剧中男主人不报以同情。大多数人在被男人感动的时候，我真觉得他自找的。感情明显倾向女人，特别是女儿，按照我的逻辑搞屁啊，都知道女儿爱上爸爸了，还瞎激动啥呢。当然按照我的路数也成不了戏，这就是矛盾的地方。
说句不正经的，有这样的爹妈，就是命了。这不能算悲剧，只是人生的荒诞剧吧！
一天除了叫大狗起床吃东西比较痛苦，其他都还算爽。她的花真的一夜盛开了，就和我梦见的一模一样。我靠，也太JB神奇了，改明儿我当算命的去。
марта 07 一团面疙瘩 做梦，梦到大狗的花儿盛开，欣欣向荣。
醒来，头顶上方打锤子猛烈击打的声音，一整天没消停过。
我的左耳一直没能够好，时不时嗡嗡作响，响的时候好像和世界隔了一层，挺好玩儿的。我挺平和地想随他去吧，是不是有种禅的境界。有人白我一眼：拉JB倒吧，你就是懒……真没劲儿，就不能装作不知道么。包里有两瓶药水，搞不清哪个是滴眼睛的哪个是滴耳朵的，这才是事实的真相。办公室的老旧电梯一直摇摇摆摆，我总担心哪天它要不顺心一骨碌掉下来，我倒不害怕它往下掉，我害怕急速下坠的时候耳鸣疼得厉害。所以我对飞机没什么好感，每次都弄得我要死要活的。
每天都会遇到怪人，我在电梯里拿IPOD的时候顺势掉出来5块钱，对面的男人音速地捡起来捏在手里。就我俩吧也算了，众目睽睽之下，他愣是镇定自若拿着走出了电梯，把我惊呆了。师傅您缺这钱么，缺就告诉我呀，别那么喉急喉急的，我还当打劫呢。他好意思拿我没好意思说，眼睁睁看着他消失在门后，一时无语。真孙子哎……
这世界怎么就那么好玩儿啊，突然觉得自己是一特靠谱的小青年了。回头我得把“青年先疯队”的荣誉冠名给辞了，觉得自己倍儿稳重倍儿清醒。除了不爱早起，懒得动弹以外我就是一完人啊。
手机会有各种莫名的电话，比如银行和你推销保险，比如理财中心之类的。我每次都很客气告诉人家——我的人生充满了风险，我已经认了，你们不愿意赔死就别搭理我。一个白领的生涯就是月月白领工资了，没财可理，要不你们先给我点儿再说。挣扎在温饱线上的人们，大凡不过如我。美好愿望的美好就在于白日做梦天花乱坠，现实就是用来崩溃的。
可惜人生不能报复，所以我们只有选择抱怨。
郭德纲又曰：走自己的路，想说谁说去吧！ 这是为什么呢？ 我不是在开会，就是在开会途中。
这是为什么呢？
答曰：抽风！
唉呀妈呀，你真是老有才了，你上辈子一定是个裁缝。
郭德纲云：你压……力大吗？
毛主席教导：打得过就打，打不过就跑。
于是，我舒坦了！一个脑袋两只手，没把短裤穿外面装不了超人，再说我妈也不同意啊。我心安理得地坐在公车上，看“喜羊羊和灰太狼”。
红太狼说：老羊，快把我老公交出来! 小灰灰说:老羊，快把我老公交出来! 红太狼说:傻孩子 你应该叫老爸! 小灰灰说:老爸，快把我老公交出来!
旁边一哥儿们忽然声嘶力竭嚎了起来，把我惊呆了。没听清调子和词儿，看到他MP3放得估计是民歌吧，嚎得真够呛的，那个撕心裂肺哦，我肝儿都颤了。
死了不少脑细胞，MSN上线突然跳出无数个对话框来。
一哥儿们说：我操我怎么就喜欢你呢！回头我画道符给自己贴上，消消孽障，大家眼睛睁大点看清楚了别瞎折腾。
被人说没心没肺了，指着鼻尖我一下子恍惚了。这是为什么呢？
其实我对自己也挺心寒的，关键是我突然发现除了愤怒我不会别的了。
然后我就抱着电脑天天郭德纲和小沈阳，乐得我屁颠屁颠的，没他们我可怎么活啊。
郭德纲找了62个人说相声，你说他怎么想的。
最近又长脾气了，一点就着。
你说这又是为什么呢？ февраля 27 宅人物语 最近很宅，一是天气不好，二是心情不好。有可能是天气不好导致心情不好，但绝无可能心情不好导致天气不好！
然后有人就跳出来教育我了，年龄偏大后进入的焦躁不安期，解决方案是赶紧找人嫁了。我嘴一骨碌不小心就蹦出四个字来：少JB扯！我要嫁人了准得说我新婚期的不适应，要嫁人没孩子就是婚后不稳定因素的躁郁症，生孩子就该产后忧郁了吧。死活上下两片嘴，翻来覆去都有的说，唾沫星子乱飞，渴不死你小样儿的。
大狗刷刷搬来和我做邻居，前后不差五分钟路程，于是在没有加班没有会议的日子我们一直勾搭成奸。就爱和闺蜜蜗居在一起的感觉，要多实在有多实在，要多放肆有多放肆，她还不稀待管教你，小子自己也管不住自己。于是狼狈为奸，乐得逍遥啊……前一阵子狗被某痴情汉子（情倒也算不上，痴绝对应验，整一二百五先生）纠缠到挠墙抓狂，可见男人要“作”起来，女人连死的心都有。我拍着姐妹的肩膀，谁说男人的心装天下，滚蛋！和针尖似的大小，每天就纠缠在这么点破事情上，丫吃饱了撑得没事情做了吧。我们给自己定下了未来的规划，找个工作狂人嫁了，最好成天介的在各国奔忙，按时交账就行，不回家我们也十分理解。大狗补充说明，顶好别回来，谁都省心。猛点头表示赞同……革命同志啊，深得吾心！
大狗在我养鱼的历史背景下开始了养花的岁月，养得如何不知道，反正应该也好不到哪里去。如果有一天，我走进她开满鲜花的房间，我想我立刻会调头就走，然后说：对不起，走错房间了！
和大狗及狗的女眷吃饭，邻桌有两小伙对话，听得我喷饭。其中一个故作情深，表述了一下自己深爱着前女友，可是又无可挽回的爱情，末了补充一句我还是很爱她，也不知道为什么要分，而且是我提出来的。当时没穿拖鞋，直想抽他两嘴巴子。发现这个时代男人心眼儿之小，嫌弃碗里的不好，可是碗里的要被别人拿了也不行，什么破事儿破人啊。特讨厌那些情圣状的男人，哪里是爱情，分明是霸道和占有欲啊。爱情是希望她或他好，分手男女一般都下了死咒，不过如今男人咬牙切齿的痛心疾首的老死不相往来的数量与日俱增，倒是女人笑笑过去，日子还要过的，要死要活的年龄过去了，谁也不年轻是吧。于是，听到故事的结尾是，那个女孩有了新对象，心中高呼“明智啊”！很想告诉那小孩，爱她就放过她，你想弄死人家怎地……
日子呼呼的，我很想太平度日，似乎不行……新年没许愿，要我许愿，我希望……太太平平过一年，谁都TM别烦我，让我过点清静日子，就算积大德了。我不是万能胶，救不了谁也帮不了谁，财力能力时间都有限。再不成，我刨个坑，把自己埋起来，然后写部小说，不叫“古墓莉影”也得叫“掘墓自焚”。
января 10 地球人，火星人 王大狗莅临我家参观指导，为免回家发现一具饿殍而游荡于街，故而每日都带吃喝回来，我也就心安理得宅在家等人喂食，坚决抱着抵死不出门的思想做土豆。
大狗语塞，忽问“朱自清先生该不会也是这样的吧？”陡然升起一种自豪感，原来我与大师已经在一个层次上了。
大狗不愧是思想文化中心北漂过来的，最近霹雳了我几次，不得不说拜读她给我看很久以前所崇拜的某一大师新作简直快霝死我了，满眼乱飞闪电霹雳。看完后精神抖擞，原来大师也有极不靠谱的时候。
心情跌宕起伏，没看过的人怎能体会。
无比豪爽大叫：他妈的什么鬼东西啊…… декабря 28 装修脑子 如果说2008非得让我许一愿望，我希望能把我脑袋给整容咯。
我妈太老远的给了送了一大袋剥好的山核桃，据说补脑。北北瞅见了，无比真诚地说，阿姨那一袋不够吧！多实诚一孩子哪，为了我的美好明天见天愁啊，给我想辄，逮着一个就坚决不放过，颁发最诚挚感人奖。北北最近被严重忽悠了一次，闭关锁国几天勤勤恳恳兢兢业业，我觉得她真是我学习的楷模。
有天晚上我又一时没控制住和人急了，急完后一个劲儿的后悔其实和我有什么关系呢，不过就是蒙着眼儿和人逗闷子的事情么，干嘛总较真呢。把自己搭上了不是么，非得急赤白脸的干嘛呢，和谁当真呢。真是挺想不明白的一个人，到头来还不是自己个儿被噎死了。
大概是年末的关系，想起了很多人很多事情，于是在网上挨个儿搜索，有找着的有找不着的。也不吱声儿，只是看着他们发生的故事，觉得一切其实都很好。一朋友说等他赚上了1000万就来找我，这对我来说是个挺遥远的日子。我说成啊，估计那会儿子我已经颤颤巍巍留着口水，到养老院找我打牌都行啊。没谱的话听多了也说多了，反正都是逗趣的事情，我真挺希望大伙儿都好些。朋友说你二啊，怎么还那么矫情，对谁呢？我说我走远了你们都赶不上我，其实这两年我挺受教育的，你们怎么都不信我心里多美呢一点也不疼。
留下的都是好的，我愿意往好里去，也希望大家都往好里去。
2008感慨还是有的，最近又有哥儿们说明年结婚，真挺高兴。好友新婚第二天就中奖，真一天也不耽误啊，我又多一干儿子（女儿），美得我什么似的。
看好片做美梦还是我的追求…… 又是一年年来到 2008年，看着别人的故事过自己的日子，然后渐行渐远不知所云。
圣诞那天五点起床跑到24小时打印店因而错过班车只好匆匆赶往地铁站，雨天路滑在楼梯上摔了个结实。在30秒又四分之一帧后，瞧着四下无人赶紧装作没事儿一样继续大踏步向前。楼下发传单的小伙真是具有心灵美的特质，两眼只往天花板上瞟，笑容可掬地塞给我一张广告纸。早上7点不到，发你劳模奖加最识趣奖。然后坐上了一辆不太靠谱的超慢公车，一骨碌三颠地驶向学校，我急得火烧火燎地。中途上来N张熟悉的面孔，顿时无比欣慰，也不是我一个被班车换点给忽悠了，就这么着吧。晚上在同学父母的咖啡店，临时充当主持，满大街喊079获得价值888元贵宾卡一张，079~079呢？好心服务员提醒，那不是你自己个儿么，顿时有种幸福的无比的晕眩感，北在哪儿呢？脑袋上开出几朵花来，咚咚呛咚咚呛咚咚呛里格呛才呛！收到了几份圣诞礼物，心理那个咕咚咕咚哦直冒泡，我振臂高呼今天天气真晴朗，好日子好日子！
08年要过去了，我看着很多熟悉的人演着和我无关的故事，想着自己自私而又不知所以的生活，我很满足。我看着那些出生的宝宝，和由衷的纯真的甜美笑容，我想到有个人曾经和我说过，如果爱他就放过他。没有人理解他当时的心情，我想我懂。上帝为你开了窗必定要关上门，何须祈求太多，在故事里的人都不会明白，故事外的人怡然自得。
2008走了，我不怀念他；2009来了，我也不期待。强求不来，小富即安……
декабря 23 小嗖风风地 这篇日志的标题都写三回了，每次写完就浑身抖一激灵，听见窗外风声呼呼地立马就放弃了，钻进被窝啥也不想，莫不就是佛家所云“空”的境界。
天是说冷就冷了，一点面子也不给，缓冲都不带直接奔主题而去，昨儿冻得我尿意盎然，看见糖炒栗子就想崩屁。
其实挺不靠谱的，多冷我都还穿单裤加那几件小衣服，不是不怕冻是考验自己革命意志锻炼我在恶劣环境下的生存意志和身体素质，所以毅然而然放弃吃饭颠颠跑回家了。我决定忍饥挨饿地过冬，顺便把肚子上那三层肉去掉点儿实在看不下去了，摺起来都成一MR. SMILE那得存多少脂肪啊。我琢磨去弄一件军大衣，每天穿着到处溜达，把整个脖子都窝进去创造新的流行趋势。看着大街上那几个贼爱漂亮光着腿直哆嗦的姑娘心里一个劲儿地笑啊，瞅瞅你们那范儿，要风度不要温度了吧，活该冻出尿来。我和她们不一样，我不爱漂亮我有时间光爱人类的极限运动去了，比如极限睡眠极限不出门苟活时间极限连续听郭德纲极限吃蔬菜色拉多少盘之类的。
我发现我其实挺爱买衣服可我不爱穿，买了往家一堆然后又无比兴奋淘宝去了。其实我热爱的是购买的过程，就和我当初热爱婚礼的过程而不爱婚后的生活一样，我大彻大悟后放弃了结婚的想法做了职业的策划人，算不算回头是岸啊。我和北北都觉得要是朋友们谁也不结婚就这么在一起一辈子挺快乐的，还没说完呢北北就说哎呀老了怎么办她要结婚，真是不靠谱小青年啊。不过伟大的北大人可爱之处是她还是以行动和我并肩站立在大龄女青年的队伍，看着娱乐圈的八卦讨论吃喝拉撒以及各种不靠谱和我们没太大关系的新闻，感慨一阵后关机睡觉，这是多么惬意的人生呢你说是么。
虽然我有时候也挺愧疚觉得对不起很多怀着美好期待的人们，可我也就痛苦那么一小会儿回头就把这茬给忘了继续这么过日子。我挺不好意思的各位见谅啊，要不再宽限个两三年让我舒坦极了再投降也不是很迟啊。
我感到天冷的时候大家都觉得无比孤独和惆怅，心急火燎地找伴儿过冬，我怎么一点感觉都没有。有什么比外面刮着大风自己呆在温暖的屋子里喝着蜂蜜柚子茶看韩剧日剧美剧来得舒坦，也没有人和你抢电视也没有人烦，买一堆零食吃的满地爬蚂蚁也挺乐呵的。和朋友瞎扯看电影吃饭也不错，日子就这么散漫一天过一天，我也很满足了。有人说我笑点特低，那是因为我真的觉得挺好吧，前两天有一售货员准备卖我公仔，我一看那个马脸就乐翻了。最后决定不买，免得我笑出神经病来，它怎么长那么逗啊。
其实我是挺乡的，我一直琢磨去吃农家菜，除了吃我还有其他惦记的么？
突然觉得小嗖风风地，伟大而美好的生活就要来临，该吃的吃该睡的睡，除了没钱啥都有——穷人的阿Q精神。 декабря 21 歇口气咱接着说 终于可以喘口人气了，七“婚”八“送”之后好歹可以坐下来吃口热乎的了，于是立马忘记了腰围2尺2的威胁甩开腮帮子一通猛塞，导致的直接后果是挺在床上直哼哼，我低头都看不见自己的脚尖儿了。我纳闷我怎么那么爱吃饭啊，简直就一饭桶转世，我爸直愣愣看我扫荡了大份的排骨年糕还要一碗馄饨的时候惊呆了，他养一什么闺女啊，趁早扫地出门得了，怕被吃穷了。
我一抹嘴冲老爷子呵呵一乐，说“半饱”。我说的可都是真心话，我爹当场没好意思认我，丫头你是路人甲吧？打字间我嘴也没闲着，干掉了半锅中韩酱汤菜泡饭。一没留神大酱搁多了把自己个儿喉着了，可我义无反顾抱着绝不浪费国家一滴粮食的宗旨，吃了个底朝天。拍着凸起的肚子发现自己吃了半锅饭，蓦然觉得自己忒能干了，该颁发我一三八红旗手称号。
我家老祖宗家训是该歇着的时候天塌下来也不管，我秉承这个优良的传统彻底在家呈散养状态。我在某位无所不通的伟大导师带领下终于认识了南京路原来是那么繁华啊，在著名的大众TAXI上我一脸傻逼儿兴奋地狂拍他说你看啊好多灯啊原来要圣诞了怎么那么热闹啊。人汗都下来了，你没来过南京路吴江路啊？三天不见咋变化恁大呢，我也不是很宅啊，我有出门溜达，不过线路很固定而已。网络上被问你去过多伦路没，我极其自信回答没有，综上所述被立刻被鉴定为“外地人”。操着一口普通话不认识上海的土生土长的上海巴子，我怎么那么菜呢。当晚我就发誓回头我把上海著名道路都走一遍，商店都逛一遍，等谁问路的时候我把换乘公车都能报上来，把淮海路每个商店挨顺序背一遍，看谁还能说我。
回头我就在淘宝上乐不可支玩上了，伟大导师急了说你看过瓦里吧，回头你也得和里面的人一样都退化了。我怎么那么爱网购啊，说实话我还是嫌逛街累，奔着目标多干脆啊，其实我个人的爱好是没有直接需要绝不上商店。这也导致了我急需上商店买东西的时候根本分不清南北，不着四六了。大部分情况下是买不着回头急了就不买了，管他呢……为此没少挨骂，可我懒啊，该发明一个商店购物机，我只要进那个门就能看见自己要的东西，付了钱就跑，多爽快啊。
最近开始挤入上影周边行列了，于是和北北没少蹭电影看，当然部分电影我们还是买票观看的，我们是多么热爱我们的事业啊。看了《叶问》、《梅兰芳》、《非诚勿扰》、《007》、《地心历险记》等等，葛优同志让我笑得直拍大腿，当时北北在旁边吃着蒸饺弥漫着一股香气说实在我闻着饿了，可我太渴了只好告诉她都是蒸饺味儿啊。后来她拿出一橙子，忒神奇了她是机器猫么，可惜临了也没变出一瓶水来。我想起我包里还有她给我一橙子呢，我们欢快地看着葛优吃着橙子。倪这家伙真不靠谱，给他占了座儿人都不知道跑哪儿，居然关机，活该在后面站了一整场电影，叫你不给我们带水喝，我决定以后不管什么时候我包里都要放瓶矿水。《梅兰芳》也太长了，出来后我给专业人士打一电话，我说我怎么就没感觉啊，他要说什么啊，孟小冬出来干嘛啊，真没劲。这戏好好的到后来就萎了，看来坚挺还真不是说说就成的。《叶问》很好很流畅，我号召大家都看甄子丹去。
最近在玩一特白痴的游戏叫养鱼大亨，我活鱼养不好游戏里也没养好，出门溜达一圈屏幕上都浮尸了。我和鱼有仇么，这么不待见我呀。
年底到了，发现荷包那个瘪哦，心慌了。各位有私活的赶紧知会一声，最近闹饥荒，留神救济着点，日子没法过了。
流水完毕，我再躺会儿去。 декабря 09 忙 本来是没什么资格叫忙的，没有正常上班，一周起早一次去教课，无论怎么样看起来都闲适的很。
可是琐琐碎碎，加起来就变成不得了。然后得了极端厌恶电脑症，一打开电脑看到文档心里就堵得慌，什么时候才有自己的时间。
吃饭匆匆忙忙，看书总是在睡前、厕所、甚至路上检漏时间，电视是听声响的，网络还慢的要死，活活把人焦虑出心脏病来。
有人在抱怨，有人在哀伤，有人没心没肺，有人自得其乐，而我在瞎忙……
忙什么？不知道。
有存款么，金融海啸来了？穷人一个，身无分文。
在想什么？什么都没想。
好，你有遁入空门的潜质，阿弥陀佛。
ноября 26 剩女无敌 亲爱的父亲大人出损招，派了好友叔叔给我洗脑，大谈责任感与婚姻的关系。
针对我屡教不改，不思进取的对待恋爱与婚姻的态度以及惨不忍睹的而立之年的迫近，老人家们终于开始发起总攻势，任我如何负隅顽抗都誓将我一举拿下。这是一场艰苦卓绝的斗争，伟大的巴巴小宁同学在敌人的糖衣炮弹面前不为所动，实在精神可嘉啊。
经过一顿好吃好喝的贿赂，巴巴小宁抹干净嘴没心没肺拍着满足无比的肚子带着喜悦的微笑准备撤离的时候，进攻开始了。
叔叔：你怎么看待婚姻？
巴巴小宁：（愣了一下）容忍和妥协，最后变成习惯。
叔叔：你经历过婚姻么，这是你想出来的，丫头的思想很不健康啊。
巴巴小宁：（没吃过猪肉还没见过猪跑么）我觉得一个人生活很好啊，超烦人家管我。而且婚姻生活就是把两个世界的人非要调整到步调基本一致，多憋屈啊。
叔叔：你总不能一个人呆着啊，多寂寞啊，你想回家后有人陪多好。
巴巴小宁：（作思考状）我可以和别人呆完后自己个儿回家睡觉啊，多清净，一点也不闷。
叔叔：那不一样，生活应该是下班了你老公来接你或者你去接你老公，两个人一起吃饭，然后一起去玩，婚姻也可以有朋友么。
巴巴小宁：（百分之九十五的可能是要不要接大吵一顿然后各自回家，爱吃啥吃啥。两个人每人一台电脑，继续对着机器说话。）可是大部分女性在婚姻状态下的时间表是围绕男人来的，所谓各自的空间和生活是太理想主义的说法了吧。现实就是柴米油盐，就是日久生厌，默默无语吧。
叔叔：哎，可见你很自私，你总要对社会和家庭负责啊。
巴巴小宁：（低声）我都不能对自己个儿负责呢，我对谁负责啊。
叔叔：你想，你回家累了，老公帮你放好洗澡水，然后帮你按摩，是多么幸福啊。
巴巴小宁：（抖了个激灵）那样的男人还是不要吧，太可怕了。我不能请菲佣么，一样能做啊。我的生活是下班，去斜对面按摩，然后吃饭回家洗澡躺床上爱干嘛干嘛，多舒坦啊。多一个人要迁就，想着就心烦。
叔叔：这个是不一样的，你总不能在按摩店里睡觉吧。
巴巴小宁：没关系啊很熟，她们也不会叫我吧。再说，结婚后谁给谁按摩都不一定呢。
叔叔：虽然我离过婚，我想当初的生活还是很美好的。你想回家有人做饭，有人给你倒水洗脚……
巴巴小宁：叔叔，你说的那是保姆。
叔叔：睡觉的时候抱着枕头和抱着一个人总不一样吧。
巴巴小宁：恩，旁边有人会抢被子，枕头不会。
叔叔：（愣）看了你需要大量的时间好好给你洗一下脑。
停顿三秒，车上另外两位叔叔同时爆发大笑。
剩女无敌，攻坚战失败，单身万岁~ ноября 18 梦游记（二）（二）
她记得从这条弄堂拐进去后，另外一边就是目的地了。
没错，从这里进去，拐几个弯，走过几个熟悉的人家还有一条宽敞的弄堂小街，另一边有个出口。
可是，总觉得有些什么不对，脑子里一片模糊。
也许应该乖乖地从马路这边绕一个圈子，也许也不太远。
虽然这样想着，还是不由自主拐进了弄堂。
很近的，她告诉自己，心砰砰跳着。
旁边有很多人，陆陆续续收拾自己的东西准备回家。
老式的里弄就是这样，白天热闹得像街市，太阳一落，各家的门锁起来就静得可怕。
她疾步走过熟悉的巷子，迫不及待要找到出口。
可是，她错了。
出口就在前面，走近时她愣住了。
被封住了，因为修路。
一种不好的预感涌上心头，喉咙有些涩涩地发腻的味道。
这就意味着她要退回去，然后绕一个圈。
头皮有些发麻，已然忘记自己要去哪里了。
背后有人叫她，她慌张地朝四周打量，是个女巡警。
快离开这里吧姑娘，夜晚不安全。
她疑惑地看着她，不知道发生了什么。
发生强奸案了，在这里好几次了，可是抓不到人。
她心陡然一紧，但仍然感激朝她笑了笑，然后快步走开。
其实没多远，她告诉自己。
周围的大门紧锁，看见的只有自己的影子。
好疼，好模糊……
什么人，对着自己头部重重一击。
在意识失去的最后刹那，她听见一个男人的声音。
她听见他的笑，告诉他其实他什么都听见了，那个片警和她说的话，他就是那个人。
然后，她模糊了视线。
再次醒来的时候，她被捆绑住双手，吊在一间房中央。
手腕生疼，可是恐惧掩盖了所有的疼痛。
她看不到他，但她知道他就在自己身后。
他笑着，要褪去她的衣衫，她仅有的一层保护。
她哭泣着尖叫着挣扎着，一切都是徒然。
冰冷的刀尖抵上她的脖子，她突然噤声。
你想怎样？
他笑：想要你而已。
如果我在你身边，你答应不伤害我么？
他沉默。
如果我闭起双眼，不再看任何东西？
他诧异。
如果我留着陪你，而我看不见你，你能不伤害我么？
她闭上眼睛，战战兢兢，等着他的回答。
然后，双手突然被松开，她觉得有人把她放倒在床。
她突然抱着他，哭了起来。
也许我们都是世界上孤独的人。
也许，你不是坏人。
他轻拍着她，如此温柔。
她泣不成声，他安抚着她，好像一对分别了很久的情侣。
但是她不看他，这是她答应的。
她在黑暗中活着，摸索着这个地方。
哪里是床，哪里是橱，哪里是阳台，她都很清楚。
她已经很习惯了他的声音，还有他在身旁。
她可以随意走动，她知道他总是会注视她，很宽慰的样子。
他告诉她心里很平静，其他什么都不重要。
他爱上了她。
她笑，摸着他的脸，靠着他。
她想去晒太阳，然后摸着走出了阳台。
很暖，照在她身上，环绕出金色来。
她仰着头，让太阳抚摸在她脸上。
然后，她感觉后面有人抱住了她，轻轻地，靠着她。
她笑，原来一切都很好。
模糊中，她看到了周围的景色。
她突然惊叫一声，跑回房间，害怕得蜷缩成一团。
他着急地抓着她，问她出了什么事情。
她依旧闭着双眼，泪如雨下。
周围，她看到很熟悉的地方。他们会认出她来，会有人来找她。
别怕，不会的，不会有人看到。
她拼命摇头，已经说不出话。
然后，有人敲门，咚咚地像敲在心上。
你看，他们来了。
不是，不要慌。你是我的，谁也抢不走……
进来一些人，他装作没事情，平静地在一旁。
而她，则是他的女朋友，她似乎已经忘记了原来的身份。
那些突然闯入的人，说要找人，不是找她。
是找另一个十岁不到的女孩，他们说有人举报曾在这里看到过她。
荒谬，她气愤地大叫起来。
我在这里从来没有发现什么女孩，从来没有。
我带你们看，你们搜。
她闭着眼睛，但心敞亮。
猛然打开一个衣柜，你们查有么？有么？
然后，有什么东西倒在她怀里。
众人惊叫，是个女孩。
不能说话，没有手和脚，挺着个肚子。
她愕然……
他们要把他带走。
他疯了似得要冲向她，他舍不得她。
所以他要和她一起死。
她抬起左手，将冰冷的刀抵住自己的手腕。
没有人可以带走他，除非我死。
她在手腕上割出一道血痕来，鲜红色的液体顺着手臂和刀刃滴滴答答，她听见他哭了。
她掩着他，悄悄退到阳台，放走他。
他跑掉的那刻，她睁开眼笑了。
其实，从头到尾，她都看得见。
她看见了他的照片，知道他长什么样子。
她知道不割这刀，他会拉着她一起死。
她要活，所以，她要他爱上她。
疯狂，谁比她更疯狂。
从头到尾，不过比的是演技。
而赢家只有一个……
ноября 16 梦游记（一） 一直都会做古怪的梦，醒来时候就被自己雷到，然后要找一个人说。
开始的时候是妈妈，总是半夜或清晨打过去唠叨半天，老娘忍无可忍发号施令说这样会吓得她睡不好。
然后是一些儿时的朋友，要么半梦半醒懒得听我说要么已经嫁作人妇不方便听我说。
现在是个略通一二的好人，但经常被我的梦惊得颠三倒四，某日听完叙述后断言我心理阴暗且有扭曲现象。
那些很神叨的伟大什么什么家都对梦有过分析，曾经有位学医的朋友说我潜意识荒诞，和后来的某些评语不谋而合，连梦都很荒诞何况我的人生。
连日来做了一些有的没的梦，颇似电影，写出来分享之。
（一）
她坐在那里，静静地一言不发。
木质的地板发出“嘎吱嘎吱”声很亲切，老旧的门被推开，一股熟悉的味道扑过来。
她听到水龙头被打开的哗哗声，脑子里反映出那个水泥砌成的台子和挤满了乱七八糟东西的厨房，各家有各家的灶、各家有各家的碗橱。
洗手间的门紧闭着，高高的门框，一扇似乎看上去她够不着的磨砂窗户，在黑暗的走道里显得格外亮堂，让人想入非非。
那扇门并不坚固，至少看上去不如想象的坚固。
她很清楚门后有些什么，马桶、脚盆、零乱的杂物，这个楼面有一半人家在这里上厕所。 朱红色已经斑驳的窗被推开，阳光斜斜射进屋子来，照在那个空荡荡的地方。
房间靠窗的那个位置现在空了，显得光秃秃的。
好像以前有什么人睡在那里，有一个老旧的半导体永远放着她半懂不懂的评弹，咿咿呀呀地让人焦急。
好像是奶奶，一头银发无奈地躺在那里，没有人说话，孤独地一直到离开。
她记得她满头的银发，看她时候期待的眼神和如枯树般的手。
她记得她拉住她手时候的感觉，依依不舍，眼里满是泪光。
她记得似乎她以前并不喜欢她，一直到她不能再走动的时候，开始惦念她。
她记得她最后似乎呼唤着她和她爸爸的名字，可是没有人听到。
她只记得这些，床、窗户、一个老人、一堆破烂、可是记忆里没有她自己。
她不知道自己在哪里，已然忘了许久。 那个她叫爸爸的男人打开一扇门，熟练地找出可以当晚饭的东西来，当然还有他们可以睡的地方，因为地方很小很拥挤。
厕所门被打开，她看见一位中年妇女走出来，皱着眉头，表示永远都习惯不了这样的卫生环境。
这一切很自然，她都知道。
可是这个印象仅仅是知道，对于过去那些究竟有什么，脑子里是一片空白的。
没有细节，没有过程，她知道门后有什么可是不知道这个印象从哪里来。
她只能呆呆地坐在那里，看着好像很熟悉的人和事物在眼前一遍遍闪过，没有细节和过程。
隔壁，应该有个男孩吧，她感觉他会走出来。
他走出来的时候，她眯起眼睛看他。
没有记忆和印象，仿佛在面前的是个熟悉的陌生人。
她看着他径自朝自己走来，静静坐在自己身边。
然后她把头靠在他肩膀上，如她一贯所作，但她不知道自己什么时候做过这些，只觉得熟悉而已。
也许，这是本能或者条件反射。
这个人身上有很熟悉的味道，很让人安心。
意识开始模糊起来，当她再次回神的时候，发现自己靠在床边，他和他们在激烈争吵。
她完全听不懂听不清他们在吵什么，只是所有人都在生气。
然后他拉起她的手朝外走去。
她不知道自己为什么要和他走，一切都发生的很自然。
他坐在后面，她开车。
没有人说去哪里。
可是她似乎知道，感觉……还是那个感觉，就是知道。
她在海边把车停下，车的大灯闪烁。
月亮和星星耀眼得能够照亮一切，她把所有的窗打开，让风吹进来。
他从后面突然抱住她，温暖的手臂。
然后他吻了她，将她的白色长袖衬衫褪去。
她开始哭泣，不能自己地掉眼泪。
然后把他推开，打开车门朝海边跑去，面向大海，坐着，如她以前。
虽然她的记忆里并没有从前，一切都没有，空白一片。
风很大。
记忆像碎片一样拼接起来，他在她旁边坐下的那刹那，所有一切都回来了。
她记得所有的一切，包括他。
那个很她长得如此相像的人，她的双胞胎弟弟。
而他们相爱，不被允许的孽恋……
他对她说：爱。
记忆的碎片复原成一整块的时候，事实如此不堪。
ноября 08 奥特曼 自从在ZY婚礼上碰面细数了一下已婚和未婚的比例感慨了一下人生后，著名主持人D，著名美女X，著名猛男Z和著名不靠谱小青年我就开始扎堆儿了，琢磨着成立一个小分队或者特别行动组吧。凑合了半天，终于觉得十二点开始唱K。
著名不靠谱小青年略作羞涩后挤到点歌台旁边，然后做晕球状，遂向名嘴D投降，这歌儿我怎么从来没听过啊。D信心满满说，绝对大众口水歌，我唱了你就知道。在他唱了大约一分半种，我向Z连续提了三次“这是高潮部分么”后，确定肯定以及一定地告诉D，我发誓真没听过这歌。然后接下去的三四五我都没听过，D和Z说你外星来的吧，你都听什么啊！我不用回忆地告诉他们郭德纲啊，我现在IPOD里有三百多首郭德纲，下载的视频都是郭德纲。Z老师充满哀愁的看着我，你有几年没出来了，你做粉丝可真不赖。
一不留神，我这走在风口浪尖的潮流人士就变成了潮溜人士，典型一奥特曼啊。我在听了大概十来首一头雾水的歌后，决定痛定思痛，发愤图强，回家补课。听了某超女的四分之一首所谓脍炙人口的如果还能算音乐的话，我就有了饱腹感。算了，我是剑走偏锋，继续当我的奥特曼吧，谁在乎呢。实在受不了那些东西，回头右耳道也得发炎了。猛然觉得自己老了，感慨一下人生。
整理了一下最近听的歌曲列表，自己也晕球了，贴出来大家分享，奥特曼的贡献吧……
01. you will be my ain true love
02. Somewhere Over The Rainbow
03. if you fall
04. Gamma Ray
05. one voice
06. our first kiss
07. spend another night
08. under a violet moon
09. a song for mama
10. miss you
11. falling like a star
12. lark in the clear air
13. where's my love
14. et je taime encore
15. bridge over troubled water
16. someday
17. to where you are
18. mary, did you know
19. clemence&jean baptiste maunier- concer to pour deux voix
20. out of the cold
21. rat is dead
(下次再整理 是该好好理一下我的歌曲了 都有些年头了……） ноября 07 没心没肺地生长 人都活出范儿来了，没心没肺赖赖唧唧把自己调配成东北乱炖，咕嘟咕嘟在炉子上直冒泡儿，喜兴。
最近不怎么爱读别人博客了，冬天到了，满眼哀愁的预感在那儿嚷嚷疼。有为要结婚忧郁的，有为结不了忧郁的，有为结婚了没意思的忧郁的，还有什么都忧郁的……我寻思要开一心理门诊是不是特火爆，琢磨不冥币早上睁开眼发现比发现自己还活着更高兴的么。得亏还有亲爱的北北，我们怎么那么有自娱自乐精神啊，为此得“嘣儿一个”。
我把自己切成小块儿，放在盘子里，每一块都特别瓷实。X说你是麻辣老师吧，我拍着两边松弛的肉琢磨自己大概是麻辣烫老师才对，然后肚子就饿了。最近食欲暴涨，自我安慰是为了过冬储备脂肪，可看见自己的小肚子褶出个笑脸来心里还是发慌。北北说我们在喜宴上的事迹都传开啦，几只大闸蟹就让我们彻底忘记关于赘肉的那些事儿，也真够意志薄弱的。
最近犯懒不想工作不想赚钱，事儿还多，逼着自己成为勤劳善良勇敢大方的孩子。最近结婚的人还嘣儿多，我是彻底的“白领”了，白领薪水还不够呢。
最近……最近天不好，适宜睡觉。 琐事记一 疯狂的司机
第一个司机是下班的时候，大雨。我坐在车上，然后感觉嘭的一声。眼前一晃，一辆银色的车就在眼前了。
然后有个不太老的穿着POLO衫带着很粗的金项链的老头跳下来，用以近乎疯狂的声音高叫着。
我这辆车的司机默默开了车门，默默下车，默默看了一眼对方的情况。然后平和地问：你们想怎么办？
银色别克上又下来一个长得不俗的男人，看着老头歇斯底里叫嚷：快速解决，300。
可怜的计程车司机一脸委屈，商量着少点行么？
然后老头就眼黑消失，小脑抽搐，在大街上撒起泼来了：叫警察，打110，一定要叫警察来……你知道我们多赶时间么……
大概半个小时，别克开走了，那老头还不停嘟囔：耽误我时间知道不知道。
男人有时候撒泼是比女人更可怕的。
我打电话给朋友说，感觉好像暴发户，又死要钱。
朋友和我说了个故事，说有个奔驰女和自行车女发生了小碰撞。
自行车女拉住对方要赔500，奔驰女商量着，我很忙这样300行么？
自行车女不依不饶，奔驰女甩出1000扔在地上，我赶时间，我不跟你烦了成不成！
牛逼，人家才是真赶时间。
第二个司机，去了个喜欢的地方做推拿，然后回家。
上车开始司机黑着脸问：去哪里？
我说：长宁路江苏路。
司机大嚷：去哪里？
我大声：长宁路江苏路。
司机咆哮：去哪里？
我崩溃：长宁路江苏路。
然后他黑着脸猛一踩油门。
到江苏路口，他又问：怎么走？
我说左拐！
他愤怒了：你怎么不早说。
离路口至少还有400米。
吃了炸药了怎么了……
第三个司机，半夜吃了一半东西闹肚子赶着回家。
司机慢条斯理看了我一眼说：上班？
我闹肚子没动脑子答：大半夜的上什么班。
然后意识过来，我靠我穿的是汗衫运动裤，像小姐的样儿么？
然后，他一路七拐八拐，要过金沙江路。
我说师傅能从曹杨路走，那里不到我家。
他说这条路过去不就是长宁路么。
我说是啊，可我家在长宁路江苏路。
他急了说穿过去就是长宁路。
我急了肚子更急我说长宁路从江苏路到天山呢。
他说我开了几十年车了，我能不知道么
我说我家不在那儿，那儿是中山公园差好几里地呢，我住哪儿我能不知道么。
他愤愤不平，我肚子闹腾得汗淋淋。
我靠，这两天司机都怎么了……
二 荒诞戏剧
逛街呢朋友CALL我。
他有个机会可以去奥地利。
我说奥地利好啊，去吧！
他说条件是写一戏作交流演出。
我说那就写吧。
他说要求是具有中国特色的荒诞戏剧。
荒诞还中国特色？
有比这更中国特色的荒诞要求么，这就很戏剧了。
三 奥巴马和奥巴马
奥巴马当选了，据说肯尼亚放假一天表示庆祝。
理由是肯尼亚是奥巴马家乡。
小S玩笑我说，你也该放假一天。
我不就是黑了些么……
第二天老板电话，说和美国谈妥一个新的构思了叫“奥巴马”。
说一个黑人的故事，从美国到河南。
为了乘热打铁，要我赶紧写大纲。
真让小S说中了，我也得跟着庆祝这一盛世，关键是“搭噶哇啦”。
看新闻说奥巴马有一兄弟真在河南，娶了那儿姑娘做媳妇。
崩溃，我彻底服了。
四 绝佳主妇
小燕姐姐买烤炉了，天天在家实验。
前些日子去她家搓麻，感觉那儿都成药铺了。
回头生病就让她按房子在家给我抓药得了。
回头记得送她一个柜子，全是小抽屉的那种，和中药铺一样。
她是天天按着书捣腾，终于弄出一“气死蛋糕”来。
小S怯怯问，能吃么，不会有事儿吧。
他也太小瞧咱姐们儿了，味道绝赞。
我和N说我也想买烤箱了。
N白我一眼：你们能买不一样的么。比如你买一平底锅煎锅贴啥的……
我想了一下，有道理啊！ |
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